z zycia wziete
Wczoraj wybralam sie na impreze z moimi kolezankami. Powiedzialam mojemu mezowi, ze wroce o polnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedzialam i wybylam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiecej drinkow, bylo tak fajnie, ze zapomnialam o godzinie.. Kiedy wrocilam do domu byla 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierajac drzwi, a tu slysze ta wsciekla kukulke w zegarze jak zakukala 3 razy. Kiedy sie zorientowalam, ze moj maz sie obudzi przy tym kukaniu, dokonczylam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysl przyszedl mi do glowy - po prostu uniknelam awantury z mezem... Szybciutko polozylam sie do lozka, myslac jaka to ja jestem inteligenta! Ha

.Rano, podczas sniadania, maz zapytal o której wrócilam z imprezy, wiec mu powiedzialam, ze o samiutkiej pólnocy, tak jak mu obiecalam. On od razu nic nie powiedzial, nawet nie wygladal na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyslalam i prawie otarlam pot z czola. Moj maz, po chwili, spojrzal na mnie serio, mówiac: 'Wiesz, musimy zmienic ten nasz zegar z kukulka'. Zbladlam ze strachu, ale pytam pokornym glosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dzis w nocy, kukulka zakukala 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobila - krzyknela 'O k....!' znów zakukala 4 razy, zwymiotowala w korytarzu, zakukala jeszcze 3 razy i padla na podloge ze smiechu. Kuknela jeszcze raz, nastapnela na kota i rozwalila stolik w salonie. A potem, powalila sie kolo mnie i kukajac ostatni raz - puscila se glosnego baka i szybko zaczela chrapac........

- Proszę powiedzieć doktorze, jak on się czuje?
- Jest świadomy, ale w szoku, stan ogólny bardzo ciężki, oczekujemy przełomu...
- Mogę z nim porozmawiać?
- Niestety, nie.
- Ale to bardzo ważne, doktorze!
- Wykluczone. Proszę mi przekazać wiadomość do niego, jak jego stan się polepszy, to mu przekażę tę wiadomość osobiście.
- Dobrze... Niech Pan go spyta doktorze, czy zdałam ten egzamin na prawo jazdy...


Moja dziewczyna poprzedniego wieczoru krzyczała: 'O mój Boże! to jest ze 25cm! Jestem taka podekscytowana! Nie mogę się doczekać kiedy się na niego rzucę!'.
Musiałem jej pieprznąć.
Nie można się w wieku 24 lat tak bardzo ekscytować śniegiem!


Dzieci w dzisiejszych czasach...
Synek mój powiedział dzisiaj:
- Tato! Pójdziemy do McDonald's?
- Możemy - odpowiedziałem - ale tylko jeśli to przeliterujesz.
Odpowiedział:
- Pieprzyć to. Pójdziemy do KFC?


Wyobraź sobie, wracam do domu wcześniej niż zwykle, widzę - stoi na podjeździe furka mojego najlepszego kumpla! No, myślę sobie, co za swołocz! Potłukłem mu wszystkie reflektory i porysowałem całą karoserię gwoździem. Wchodzę do domu, a tam jego buty stoją! To ja mu poodrywałem podeszwy! Idę dalej, a jego ubranie porozrzucane po całym salonie! Pozbierałem je i podarłem w drobniutkie strzępy. Wchodzę do sypialni - patrzę, a ten sukinsyn - za te reflektory, karoserię, buty i ubrania - mści się, świnia jedna!!!


- Zenek, do czego są świece zapachowe?
- Do robienia nastroju, przygłupie, co ty, ze wsi jesteś?
- A jak poznać czy świeca jest dobra czy kiepska?
- Im lepsza świeca, tym na większego bąka można sobie bezkarnie pozwolić podczas nastrojowej randki...


- Och, Marlenko, a od czego ty tak schudłaś?
- Nie uwierzysz, kochaniutka! To od kropli "Super Yohimbinum"!
- Zaraz, zaraz! A czy to nie jest przypadkiem środek na poprawę erekcji dla mężczyzn?
- Dokładnie, kochaniutka!


U chirurga plastycznego:
- Słyszałam, że robicie państwo teraz takie operacje, że odsysacie tłuszcz z pupy i przeszczepiacie go w biust - takie dwie pieczenie przy jednym ogniu. Ale ile to kosztuje?
- Och, proszę panią, taka operacja kosztuje jedyne sto tysięcy dolarów.
- Tak? Aż tyle!? Hmm... A może mógłby mi pan doktor zaproponować coś tańszego?
- No cóż - w pani przypadku najtaniej będzie przeszczepić sutki na pośladki...


Te zmywalne tapety to świetny wynalazek!
Tylko najgorzej jest je zrywać ze ścian i ładować do pralki...


Pojechałojciec z trzema synami zboże kosić. Zajechali na pole, ojciec wyciągnął butelkę samogonu i nalał każdemu z synów, potem sobie. Jak wódka się skończyła, ojciec powiedział:
- No, trzeba by teraz popracować.
Na co najstarszy syn:
- Tatuś, ty zawsze jak popijesz, to zaczynasz głupoty gadać...

<majk> Ty... Ty jesteś taki jebaka i w ogóle...
<majk> to może będziesz wiedział jak poznać, że laska jest podniecona?
<dozek> hmm... to proste...
<dozek> włóż jej rękę w majtki...
<dozek> i jak poczujesz jakby koń wargami zbierał ci z dłoni kostkę cukru...
<dozek> tzn, że jest kurewsko najarana...
<majk> oO xD

An arab at the airport:
> Name?
- Abdul al-Rhazib.
> Sex?
- Three to five times a week.
> No, no! I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
> Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
> But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
> Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.